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Nachricht: <blockquote data-quote="bloodstorm" data-source="post: 174059">Ich liebe es, Orte in Übersee wie äh... Kanada zu besuchen" (Britney Spears im US-Interview)"Ist Thunfisch nicht so etwas wie Huhn? Man nennt es doch auch Hühnchen aus dem Meer" (Jessica Simpson zum Ex-Mann nach dem Öffnen einer Konserve)"Die meisten unserer Importe kommen aus dem Ausland" (US-Präser Georgie Bush zur Wirtschaftslage)"Haben sie hier auch Schwarze?" (Dabbeljuh Bush nochmal, hier zum brasilianischen Staatschef Fernando Cardoso beim Staatsbesuch)"Gott hat mir befohlen, es Blumen regnen zu lassen" (Schwedische Sängerin Carola, nachdem sie einer Konzertbesucherin eine Topfpflanze an den Kopf geschmissen hat.)"Ich habe sie nur groß geschminkt". (Chiara Ohoven auf die Frage nach ihren Monsterlippen)"Ich bin für die Todesstrafe. Wer Schlechtes getan hat, lernt so seine Lektion für das nächste Mal". (Ooops, Britney did it again)"Immerhin hat mein Song dazu beigetragen, dass die Mauer in Deutschland umgefallen ist." (David Hasselhoff auf die Frage, warum er als Musiker so erfolgreich in D war.)"Sie haben gesagt, wenn ich noch ein einziges Mal zu spät zur Arbeit komme, werde ich gefeuert. Das will ich nicht riskieren, deshalb gehe ich gar nicht mehr hin." (Homer Simpsons dümmste Ausrede)"Ich bin mir nicht zu fein dafür, erste Klasse zu fliegen" (Gloria von Thurn und Taxis auf die Frage, ob sie verwöhnt sei)"In fünf Minuten bomben wir Russland." (Ex- US-Präsident Ronald Reagan wollte testen, ob das Mikrofon an war. Ja, das war es.)Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: Ein Quartett. (Fritz Walter jun.: )Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien. (Andreas Möller)Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so. (Memeth Scholl)Podolski:"So,jez müssen wir die köpfe hochkrempeln"1. 1979 haben wir immer Sonntag Vormittag in der B-Klasse gespielt, jeder hat 2 Mark fürs Trikotwaschen bezahlt – und heute schlagen wir die Bayern. (Peter Grosser). 2. Ab der 60. Minute wird Fußball  erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche. (Andreas Herzog) 3. Abbruch der WM! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg! (Harald Schmidt) 4. Aber wenn frisches Blut in die Mannschaft rein soll, muß doch zumindest die Ampulle voll sein! (Rudi Brückner) 5. Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift. (Franz Beckenbauer) 6. Alles andere als die Nicht-Meisterschaft wäre ja eine Katastrophe gewesen. (Thomas Strunz) 7. Alles hat gestimmt: Das Wetter war gut, die Stimmung war gut, der Platz war gut - nur wir waren schlecht. (Dariusz Wosz) 8. Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten. (Andreas Brehme) 9. Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! (Andreas Herzog) 10. Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche. (John Toshack) 11. Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren) 12. Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind! (Klaus Lufen) 13. Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen. (Marcel Reif) 14. Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß. (Gerd Rubenbauer) 15. Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos) 16. Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh. (Roy Präger) 17. Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen. (Werner Hansch) 18. Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde. (Carsten Fuss) 19. Auswärts sind wir zur Zeit nur, um Hallo zu sagen. (Nico Kovac) 20. Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen. (Thomas Wark) 21. Ball rund muß in Tor eckig! (Helmut Schulte) 22. Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang. (Jörg Wontorra) 23. Beckenbauer wird jetzt von hinten gedeckt! 24. Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten. (Andreas Brehme) 25. Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft. (Jean-Paul Sartre) 26.  Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona. (Aleksander Ristic) 27. Bei so einem Spiel muß man die Hosen runterlassen und sein wahres Gesicht zeigen. (Alexander Strehmel) 28. Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut. (Axel Kruse) 29. Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn. (Franz Beckenbauer) 30. Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein. (Jörn Schwinkendorf)</blockquote>

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